sábado, 25 de octubre de 2014

dolor...una vez mas no!! maldita endometriosis!!

Ayer fui con el medico que me recomendaron jefe en esterilidad, me senti rara en esa clinica que se veia de muy alto nivel, porque sentia que tal vez mi sueño no se veria realizado por falta de dinero. Me pasaron a tomar mis signos mi sorpresa baje de peso :) yujuuu jaja!!

Cuando nos toco el turno con el doctor realizo un diagnostico muy detallado en base a todo lo que me he realizado al paso de los años... me paso a que me pusiera la bata ya que me checaria y de paso el papanicolao que ya me tocaba :O !!!!! le huyo a eso! sentí cólicos si dolió despues el doctor dijo que habia introducido una sondita para verme por dentro.

Me vesti...y sali...el doctor habia sacado copias de todo lo que yo habia llevado y aparte traia unas imagenes de un utero y del cerebro humano y nos explico detalladamente la funcion todo esta explicacion para llegar al fin a lo que el habia observado... lo mio no podria ser una inseminacion artificial tendria que ser una in vitro :´( ademas me dolio mucho el saber que la endometriosis habia dañado severamente mis trompas y tal vez mis ovulos estuvieran atrofiados, eso lo determinaria una Histerosonografia que me tengo que hacer y analisis de sangre... en dado caso que mis ovulos no sirvan :´( tendria que optar por la donacion de ovulos... pero aparte de todo no se si mi esposo y yo podamos pagar el tratamiento...me entristece todo esto ya no hay lagrimas solo dolor interno...

He leido blogs de mujeres que luchan como verdaderas guerreras contra la infertilidad claro no aqui en mi pais sino en Europa y leo que alla las apoya el gobierno y hasta leo que la ovodonacion es algo puede ser que no facil pero no tan ajeno como en mi pais...tengo tantas dudas que dan vuelta en mi cabeza... mi esposo dice que me haga la histero por salud ya que asi sabremos que hay en mi utero a lo largo de estos años pero no puedo negar que tengo miedo... no solo del dolor corporal al examen sino tambien del dolor de llevar una esperanza de noticias buenas como siempre y regresar a casa con un palmo de narices... ya no se...

jueves, 23 de octubre de 2014

IA mi ultimo intento...

No soy una persona a la que le sobre el dinero... mi esposo y yo hemos tenido que pedir dinero prestado para poder pagar las cirugias que yo necesitaba por mi salud... estamos endrogados y en un STOP en cuanto a nuestro patrimonio...

Hemos platicado mi esposo y yo acerca del ultimo intento para una inseminacion, pensamos ahorrar y sera la ultima que paguemos...no se si sucedera el milagro...no puedo evitar sentir temor, emocion, dudas, incertidumbre...y tristeza al pensar que volvere a revivir todo el dolorcon mas fuerza si llegara a salir negativo...Mi familia, amigos y la de mi esposo, se les hace facil decir o preguntar para cuando?? ya tengan un hijo? ya Dios dira?...!! tantas cosas que guardo aqui en mi corazon con sentimiento de dolor...

Mi esposo tiene planes de irse a trabajar fueras del pais lo que acorta mi esperanza de ser madre, por lo que este ultimo intento, sera esperado con ansias de que de positivo...

He necesitado ir con una psciologa, porque ese interrogatorio en Prodem Adopciones me dejo traumada...aparte siempre senti la necesidad de que alguien me ayude u oriente a salir de mi dolor...por que no soy una persona que le guste ir ventilando mi vida privada, no me gusta platicar acerca de mis intentos de insemiacion de mi infertilidad de mi dolor al no ser madre, no quiero ver caras de compasion asi mi... de lastima...

Es dificil disfrazar esa situacion  porque las personas y amigas que me rodean son madres ya...y las oigo hablar de hijos y diferentes experiencias...

Hay algo que me dejo pensando la psicologa: "esta bien que quieras ser mama, se vale!!, lo que no se vale es que de ser un deseo pase a ser una necesidad" me comento que debo trabajar en ello, pero no es facil, la verdad llore en sucesion al pensar algo que nunca habia pasado por mi mente: seguir mi vida sin hijos... me dolio, lo pensaba y no queria ni volverlo apensar...

Mañana viernes tengo cita con un especialista decidimos cambiar y probar algo diferente...ya veremos que pasa...

Adopción un deseo de ser madre

Y bueno!!! pasado el tiempo decidimos darnos la oportunidad de ser padres por medio de la adopción!! yujuu estaba muy animada, emocionada, mi esposo también pensábamos como le haríamos para viajar a las platicas como recolectar documentos, que pensarían nuestras familias, era un paso importante en nuestras vidas!!

Pero cuando al fin llego la fecha citada con la psicóloga para entregarnos la hoja de requisitos nos hizo preguntas mil preguntas, aquellos parecía un interrogatorio mas que una entrevista, todo lo que decíamos le parecía mal...sus comentarios nos hacían recapacitar en la adopción, las lagrimas se me salieron y a mi esposo también... me preguntaron Que sientes al no poder ser madre?? que hiciste al saber que tenias endometriosis?? una pregunta tras otra!! basta!! ya!!! el dolor se hacia presente nuevamente!! al final nos dijo que no estábamos listos :O que no nos daría los requisitos, que yo estaba de duelo al no poder quedado inseminada!! 

Salí de ahí hecha un guiñapo!! herida!! como si me hubieran rascado las costras que tanto me habian tardado en cicatrizar... me dolio y mucho pensaba acaso mi destino es no ser madre?? de ninguna manera?!! Dios mio que dolor!! un dolor en el alma inmenso!! que muchas veces llevas contigo todos los dias pero que tienes que disimularlo...

Odio esa manera que tienen esas dependencias como el DIF Prodem de tratar a las personas, creo que hicieron lo posible para que sacara mi sufrimiento mi dolor, las respuestas que di no fueron convincentes al oido de la "profesional" cualquier cosa que decia esta mal muy mal...y al final mi esposo salio convencido que no queria la adopcion...y yo que nunca queria regresar ahí....

Endometriosis en mi vida...

Siempre desee ser madre...pero algo muy dentro de mi no entendia el por que algo que anhelaba tanto no llegaba, en mi vida ha habido un sin fin de situaciones que una menstrucion con mucho dolor, un marido en EUA, un trabajo que requiere tiempo, esfuerzo mental y fisico.

Pero la vida da un sin fin de sorpresas a veces pensaba que mi vida era perfecta al tener a mi esposo a mi lado... pero de un tiempo atras solo siento que esa suerte ha desaparecido por completo...que hice en el pasado para merecer esto no se...o tal vez si :P

Despues de andar buscando el bebe con varios ginecologos... realizandome masajes en el vientre, aplicandome inyecciones de "vitaminas" ;C, haciendome la salpingo, etc, etc!!! me detectaron endometriosis fase 5...

En ese tiempo que no tiene mucho casi 2 años sufri demasiado...todos los diagnosticos que diferentes pruebas que me realizaban eran negativas, doctores me dijeron que nunca podria tener hijos, otros que solo con ayuda de la tecnologia, fueron tiempos dificiles de llorar de gritar al cielo por que a mi, de aceptar esa enfermedad,...en fin aun estoy esperando un milagro,.. es una larga espera...tal vez de un milagro que la verdad una voz interior muy negativa me dice no llegara!!!

Me realizaron una cirugia a vientre abierto en el 2011...me sentia triste, porque me habian dicho que harian lo posible por salvar mis ovarios y eso me atemorizaba!! gracias a Dios estan conmigo!! :) me recetaron inyecciones para que tuviera una menopausia artificial, odie ese medicamento llore y patalee!!

En el 2012 me realizaron una laparoscopia para quitar adhesiones de endo que habia en mi cuerpo el especialista me dio esperanzas que al finalizar la cirugia pasado un tiempo podria intentar una inseminacion, que todo podia pasar y quedar embarazada naturalmente...

Me realizaron la inseminacion en el Mayo 2013 era dificil por que el especialista no vivia cerca de ahi habia que viajar cada tercer dia a dos horas y media. se preguntaran si resulto? No dio negativo...me bajo...y ahi se fueron los ahorros en ese sueño que muy rapido se esfumo en el que pusimos tiempo, dinero, energia, ilusiones, esperanzas...cai en depresion lloraba, odiaba ver mujeres embarazadas, no que las odiara pero me molestaba...aun me molesta... y eso me duele por que quisiera no sentir...


Bienvenida...a mi sentir

Soy nueva por aquí...novata en los blogs... siento que es como un Diario personal...me siento motivada ante esta etapa de mi vida...

Soy una mujer mexicana en busca del embarazo con apenas 31 años que día a día se me van en la incertidumbre de saber si llegara a mi vida el anhelo de tenerte en mis brazos...